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旅行的时候, 我经常会不自觉地进入"摄影半吊子"的状态. 比如, 为了赶路, 没有太多的时间让我琢磨构图. 或者, 因为想完完全全享受美丽的灯火,所以摘下了厚厚的 "黑眼镜" (相机也), 让美景尽收眼帘. 我, 是个贪玩的旅客, 所以任性地舍弃了摄影的精神, 成了不折不扣的 "摄影半吊子".

多希望有一天, 眼睛不只会说话, 还能直接拍下相片, 让我抛开沉重的单眼, 好好利用上天所赐的双眼!

"独", 很深
让三点半的午后, 比午夜更寂静
未成型的思绪
或随呼吸蒸发去, 或象冰块化不去
不是缥缈, 就是哽咽
"惜独"
难道也是一种病
让人渐渐步向"声"亡?

前两天带爸爸去看医生.他看着医生们在医院里忙着, 又说了, 如果你和妹妹当年是读医科的,那有多好.
已经不是第一次听他这么说了.

又和妈妈谈到阿姨. 她说, 年轻时的阿姨也算是专业人士, 后来为了能照顾孩子,放弃了工作,当起家庭主妇. 她的牺牲, 造就了三个孩子的成功, 培育了三个前途光明的人才. 我暗自庆幸, 还好我不是阿姨的女儿, 要不然她一定后悔死 - 牺牲了, 培育出的仍是一个庸人.

我忍不住,还是和妈妈说了, 孩子是孩子, 自己是自己, 可不可以不要把两件事扯在一起? 把自己的成就感, 建立在儿女的成功与否, 是不是对儿女的压力太大了? 是否剥夺了儿女日后选择的权利?某某妈妈为了照顾年幼的女儿放弃了自己的事业, 日后女儿长大有了自己的孩子后, 是否还有权力也选择放弃事业, 在家当全职妈妈? 还是会有种无形的压力, 要努力地让上一代的牺牲与"投资", 得到最大的效应, 获得最大的回报, 所以非得"越成功越好?"

拼命地往前跑, 压力固然很大, 但坚持平淡,普通, 压力也不小.
满足于 "丰衣足食", "够吃够用" 的小幸福, 维持得很吃力.

你忘了。
我笑了。
放下了。
可以了。

这一年来, 生活过得很紧绷，现在突然慢了下来, 需要时间适应。时间上的分配，金钱上的支配，都需要调整。
还好，因为摆脱了上班族的忙碌，不需要用消费来减压 ，恰恰适合缩了水的荷包。

对物质的欲望减少了，有点在为生活解毒 (detox) 的感觉。

又推掉了另一份不错的全职工作，得到的结论是， 虽然对自己想要的有点模糊， 对自己所不想要的，却是清楚得很。 这也算是向前迈进了一步吧。

选择了放弃朝九晚五的安定，害怕吗？说真的，有一点。这种自由，是要用钱买的：原本能领的年薪，就是这自由的价码。买了这么贵的自由，会害怕 “下错了赌注”，回报不及本钱， 得不偿失。不过，如果因为害怕（怕输心理+对未知的恐惧）而死抓着不放，又怎么可能让自己有机会出走出这已经走了太久的框框呢？

放得下， 这是我的财富，让我有本钱能去开拓不一样的精彩。
来临的一年里，任务就是出去走走，听听别人的故事，体会生活中大大小小的感动。值不值得，日后自然会有分晓。

借张惠妹的歌, 谈谈自己对“来世”的感想。

从小就听父母说要好好修行，积德，往后才得以升至“极乐世界”， 或是这个天，那个天， 什么来着。
基督徒的朋友们也常说，要相信主， 归于主， 死后才能升到天堂去。

说真的，我对这一切，都满抗拒的。 并非想入地狱，但对于天堂，也没有憧憬。
死后，就不能是 ”无“ 吗？Nothingness. Poof. 就这样从所有的空间蒸发。什么都不想要，哪都不想去。

并不是消极，悲观。 只是觉得把希望寄托在 “来世”，并以“积德”，“信念” 来换取各个天国的“入门券”，是一种变相的追求。和追求人间的种种，真的有那么大的区别吗？

（我指的 “来世”， 并不局限于六道轮回。就算超脱了轮回，没有了实质的存在，精神还是存在着的，也是 "a form of existence", 对吗？） 

*仍在沉思中*

这种沉默, 是不言而喻的默契, 还是早已话不投机,半句多?

看着那既熟悉又陌生的面孔,在遗憾过去与庆幸现在之间, 这是什么心情? 

“当我说我要你从此好好过
是真的。”-（伍家辉 - 虽然我愿意）

郭襄正在生金轮法王的气。金轮真是蛮横无理，很不可爱！
但气完之后仍然会记得金轮始终对自己有恩。
真是矛盾。*闷*